Приветствую Вас, товарисч чел :)
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 6 из 6
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
Форум » Проекты » наш конкурс » Лучший рассказ лета 2009
Лучший рассказ лета 2009
СветланаДата: Четверг, 30.07.2009, 16:08 | Сообщение # 76
узурпатор
Группа: Повелители
Сообщений: 4611
Награды: 2
Статус: нет
«Двое»

Пересмешник
Жизненно. Но сплошные штампы. Но жизненно. Но штампы.
И сюжет истрепанный до полной невозможности…

Леонид Шифман
Красивая сказка. Юмор оценен.
Валерий Рощин
В тему, раз лягухи бодрствуют. Написано неплохо. Лаконично. Смысловая нагрузка слабовата и относительна: если крыса можно отравить за пофигизм и однообразие речи, то его «девушка» однозначно подлежит утоплению за болтливость и глупость.

Гамаюнов Ефим
Басня, перетекающая в притчу. Даже не в притчу а в тост, так и хочется добавить в конце: «Так будем же мы все пылки, мудры и все понимать!».
К сожалению (потому что все достаточно симпатишно) тосты я оценивать не умею. Беру стакан и пью как все. smile
Удачи.
Совет: к такому рассказу отлично подходит крымское вино smile

Андрей Силенгинский
-

Александр Лукашин
Нормально. Жизненная правда соблюдена.


Что повелитель обещал, того три года ждут.
Световых.
 
СветланаДата: Четверг, 30.07.2009, 16:09 | Сообщение # 77
узурпатор
Группа: Повелители
Сообщений: 4611
Награды: 2
Статус: нет
«Тест на зрелость»

Пересмешник
Это я таки тоже знаю. Прямые аллюзии на Булевское «Когда не вышло у змея».

Леонид Шифман
Плохо вычитан. Автор не дружит с запятыми. Стилизация под «старину» не везде выдержана.
Читал увлеченно, но концовка однозначно разочаровала – все свелось к некой банальной морали, при этом сюжет рассказа был позабыт напрочь. Непонятна роль «песика».

Валерий Рощин
Местами неплохо изложенная версия известных библейских событий. Интересная версия. И по теме.
Из явных недостатков. Сверх всякой меры слов-паразитов: довольно, слегка, заметно, вполне, видимо, вероятно, кстати, явно. И снова: довольно, довольно, довольно… Так и хочется воскликнуть: автор, оставьте же свою неуверенность и вычистите текст от мусора! Ясно, что литературные герои имеют право иногда сомневаться, но вы-то обязаны мыслить законченными категориями!
Едем дальше. Оно понятно, что пишет женщина – многовато природных крисивостей и прочих описаний места действий. Но даже женщине должно знать, насколько тяжело бывает человеку с жуткого похмелья. А вы радостно рисуете картинку осоловевшими глазами бедного школяра. Почти 2000 знаков про травку, колоссы-деревья; про белые, алые, желтые и синие цветочки! Об одновременном цветении и плодоношении! О птичках!.. Недостоверно. И чрезмерно даже для большой прозы.

Гамаюнов Ефим
Автор, а Вам не говорили, что начинать свой текст такими длинными предложениями нельзя? И что студент-алкоголик, просыпающийся утром с похмелья это один из самых махровых штампов для начал рассказов?? И что небесная тематика – всем пишущим про это кажется, что говорят нечто новое, но это все было тысячи раз???
Написано достаточно грамотным языком, достаточно компетентно в плане построения сюжета. Придирки – по части логики: «прищельтсы» наблюдают тыщщи лет и ни о чем ни фига не додумались? Не верю, кричит старик Станиславский! smile Адам и Ева не делали ничего греховного именно потому, что не знали, как можно жить по-другому – откуда? А тут – целая цивилизация перед глазами на протяжении… э-э-э… многих япох smile
Концовка (перед стихом) запутывает все и вся: кто хороший, кто кому говорит. И то, что написано выше про «Мысль была одна» - не оправдывает неясность.
Ну и самое большое недоумение вызывает вопрос: кого тестировали-то? ГГ – лишь катализатор, а «прищельтсы», обладающие сверхтехнологиями тупили и не дошли до простейших вещей в своих исследованиях. Какая тут зрелость?
smile
Совет: фантастика, особенно научная – серьезный жанр и относиться к нему нужно серьезно. У Вас много нелогичностей для того чтобы рассказ был НФ. Думайте.

Андрей Силенгинский
Немножко наивно и с определенного момента предсказуемо. Кстати, заигрывание с религией – еще одна «детская» болезнь в писательстве.

Александр Лукашин
Рассказы на эту тему запрещено принимать во все журналы НФ специальным распоряжением главных редакторов. Но выигрывает за счет колорита.


Что повелитель обещал, того три года ждут.
Световых.
 
СветланаДата: Четверг, 30.07.2009, 16:11 | Сообщение # 78
узурпатор
Группа: Повелители
Сообщений: 4611
Награды: 2
Статус: нет
«Собачье счастье»

Пересмешник
Это рассказ? Набор разрозненных «картинок» ни о чем… Правда, написано качественно.
Выгодно отличается оптимизмом автора.

Леонид Шифман
Философская, можно сказать, притча… Но уж слишком банально, да и пишущие рассказы собаки приелись…

Валерий Рощин
В тему. Но сюжет явно слабоват. Подобные вещицы – глазами братьев наших меньших – стоит творить на контрасте восприятия окружающего мира. Мы видим черное, а он (собак) – белое. А ежели он несет такую же пургу, как его хозяин – теряется смысл изначальной задумки: на месте бедного мопса может быть канарейка, малолетний ребенок или гражданка из пиндостана.

Гамаюнов Ефим
Странное отношение к удочкам – часто называть их палками. Для чего? Понятно, собака и все такое, но: «…однажды даже удочки не расчехлили…» - в самом начале. Так чего кривляться?
«…и пить ужасно хочется, так что, мочевой пузырь у меня тоже переполнен», - думаете логично? wink
«…Вот продрал хозяин очи, отрясая похмел ночи... или как там у Пушкина?» - фига се, пес – библиотекарь! smile Перебор, все же.
Рассказ, средненький по исполнению и смыслу (уж не обижайтесь, Автор, тут как есть) спасают последние строчки. Эх, думаешь, а если бы чуток раньше подсказочек-крючочков назакидывать: про то как пес чует настроение хозяина при (после) встречи с девушкой Никой (заодно этот кусок текста был бы оправдан – пока только лишний) ну и дальше подсказывать не буду. И чередование собачьих-человечьих кусочков текста упорядочить, чтобы чередовались нормально. Вот тогда бы получился атличный рассказ. И концовка «стрельнула» бы как надо.
Совет: А пишите-ка еще. Не пытайтесь вымучивать собачьи мысли, видите, это не всегда хорошо получается. И перечитывайте произведения позже, как отлежаться, там всегда есть что улучшить smile

Андрей Силенгинский
Повествование от лица собаки должно быть более непосредственным и наивным.

Александр Лукашин
Объема не хватило.


Что повелитель обещал, того три года ждут.
Световых.
 
СветланаДата: Четверг, 30.07.2009, 16:13 | Сообщение # 79
узурпатор
Группа: Повелители
Сообщений: 4611
Награды: 2
Статус: нет
«Пух или зачем грустить»

Пересмешник
Синопсис: «Брак – это победа воображения над проницательностью.»
Переусложненное построение фраз. Тяжело воспринимается.

Леонид Шифман
Образы получились размытыми, слова подобраны неточно…

Валерий Рощин
В тему попадает.
Начало увлекло. Середина держала в напряжении. Финал разочаровал. В особенности строчкой из детской страшилки: «А через два дня Олега не стало: пух и приступ астмы прервали его жизнь…» УжОс!
С моей точки зрения, автору необходимо четче определяться с жанром. Если это мистика, то должны иметь место крепкие мистические ходы; если нечто из реализма, то извольте избегать намеков на некие малообъяснимые явления.
И еще. Вам надобно внимательнее вычитывать произведение – многовато мелких заноз. «Вот только что она любила? Человека или образ? Скорее образ…» Здесь все-таки просится «кого». Даже для человека. А уж для высокого и дорогого образа – подавно smile

Гамаюнов Ефим
Мнение: мужчина, увлеченный интернет-знакомствами переходящими в реал ДВА года будет писать той, которая не соглашается сразу? Да забудет через две недели и забросит, чес-слово. Параллели между пухом и знакомствами в сети – легкими и бессмысленно-вездесущими, это хорошо. И язык плавный и легкий – это тоже хорошо. И сюжет – тоже хорошо. Название – плохо: «…зачем грустить» – к чему это вообще? И еще из непонятного – почему все происходит, так как происходит? Кто настоящий: мужчины, женщины, Олег, Вера? Это очень сбивает с толка и портит рассказ (должен быть налет этакой сказочности или мистичности, а есть только непонятки – это я как читатель говорю)
Да! Учитесь оформлять прямую речь – все с заглавной начинается!
Совет: Вкладывать свои эмоции и размышления в рассказ – не всегда очень гут. Люди бывают разные. Название слишком Ваше личное, Автор. И рассказ местами тоже. Еще шажок в сторону обычных людей, ага? Сделаем? wink

Андрей Силенгинский
-

Александр Лукашин
Задумка интересная, но сюжет и герой не соответствуют мысли.


Что повелитель обещал, того три года ждут.
Световых.
 
СветланаДата: Четверг, 30.07.2009, 16:14 | Сообщение # 80
узурпатор
Группа: Повелители
Сообщений: 4611
Награды: 2
Статус: нет
«Лицо»

Пересмешник
Жуть. Зачем и для чего такое писать?

Леонид Шифман
«И теперь я могу рассказать той девочке у окна ужасающие подробности того, КАК будет изменяться со временем её лицо».
Ну и где рассказ? Его почему-то не последовало… А вот параллельный мир уже упомянут… Девочка переучилась.

Валерий Рощин
Рассказ лаконичен, без «рюшечных» излишеств и соответствует теме. Вот оно – умение увидеть, мысленно изваять и грамотно облечь в короткую ясную форму. Молодчик. Автор отнял у судьи-читателя ровно три минуты, а успел сказать столько, что читателю-судье захотелось прочесть это снова.

Гамаюнов Ефим
Логика Автора вновь сильно отличается от логики обыкновенного розовоухового читателя smile . Итак: Девушка (ГГ) сидит думает как же измениться ее лицо со ВРЕМЕНЕМ. Потом встречает ровесника тот расстроен нехваткой денег (а быть может у него и ВПРЯМЬ трудное положение и все что он говорит – ПРАВДА?) и в сердцах ругается (нац.русская черта). Но девушка «ф шоке» - она видит изменение лица у парня (из-за ЭМОЦИЙ). А потом испытав много «шокофф» в жизни ГГ думает, что может сказать себе той из начала рассказа как меняется ее лицо со ВРЕМЕНЕМ. Вот честно – я подумал и считаю, что в рассказе есть зерно истины, но оно видно, если сидеть и в упор думать только об этом. А какой обычный розовоухий читатель станет это делать? А? Правильно – никакой, он просто отбросит историю и забудет на раз-два.
Совет: Вот еще раз перечитал и понял – а можно сделать рассказ, можно! Всего пару моментов уладить (со временем и эмоциями). Вы пытались это сделать, Автор, и шли в правильном направлении. Чуток не дошли! Самый чуток. Итог: правьте логику.

Андрей Силенгинский
-

Александр Лукашин
И это было. Хотя вполне литературно.


Что повелитель обещал, того три года ждут.
Световых.
 
СветланаДата: Четверг, 30.07.2009, 16:15 | Сообщение # 81
узурпатор
Группа: Повелители
Сообщений: 4611
Награды: 2
Статус: нет
«Просто мы идем на юг»

Пересмешник
Сплошная игра словами и нагромождение «красивостей»… На сюжет не работает совсем – да и нет сюжета. Или у меня не хватает умишка понять.

Леонид Шифман
А про что рассказ-то?

Валерий Рощин
Да простит меня автор. Просто ничего не понял.
Но поимейте на вид: ваши произведения будут читать не только гениальные люди, но и такие тупицы как я.

Гамаюнов Ефим
Автор (я надеюсь) продумал историю, сюжет и мир своего произведения. Вот только Читателю абсолютно непонятен этот рассказ. В чем смысл? Ну, допустим вот все это есть. И чего? В любой истории ГГ должен чуточку измениться: стать лучше-хуже или чего-то в этом направлении. А у Вас даже ГГ нету. Сценка+«типо объяснялка» - еще не рассказ. Даже (особенно) фантастический.
Как пример: «…в конце концов, где бы они сейчас были, если бы не Королев и его стрижики» - для чего эта фраза в рассказе? На что она работает? Рассказ – жанр особенный – почти каждое слово ДОЛЖНО работать на атмосферу-идею-сюжет.
А загадочное название? Кто идет? Зачем?
Совет: Думать и продумывать. Пустые слова можете позволить себе в романе, а в рассказе – жестко только то, что нужно. И думайте о Читателе, он – не Вы, ему надо чтобы интересно и хоть чуток понятно smile

Андрей Силенгинский
Все было довольно неплохо, но неуклюжие «объяснялки» в последней части рассказа впечатление лично мне испортили.

Александр Лукашин
Очень неплохо, хотя идея обмусолена до невозможности.


Что повелитель обещал, того три года ждут.
Световых.
 
СветланаДата: Четверг, 30.07.2009, 16:17 | Сообщение # 82
узурпатор
Группа: Повелители
Сообщений: 4611
Награды: 2
Статус: нет
«Преферанс по пятницам»

Пересмешник
«Стиль, именуемый “Ъ¨»
Полная смесь времен, нравов и лексики. При всей нелюбви к конкретно «Великому эфиопскому литератору» - нечитабельно.

Леонид Шифман
No comments.

Валерий Рощин
Тема конкурса осталась за бортом, но со страстью Пушкина автор не преувеличил – банкометом тот числился знатным. Предпочитал штосс.
Однако ж, рассчитывать дистанцию и вовремя тормозить автор не научился. В рассказе много неплохих острот, да вот беда – еще больше неудачных, лишних. Вычистить бы их, над оставшимися хорошенько поработать, отточить – загляденье бы вышло, а не текст. А тут начали с азартных игр (и название соответствующее), а закончили Дантесом, реперами и Шамбалой.
Вот такой опердень в банке.

Гамаюнов Ефим
Привнеся в начале некоторое оживление, манера изложения ко второй странице начинает утомлять. К третьей - заставляет путаться мысли и размышлять – а о чем это мы тут smile Достаточно распространенный ход – «приподнимать свое все» за счет «опускания великих». Я отношусь к такому резко негативно, поэтому кол Вам, Аффтор, рубите пальтсы.
Совет: Такую бы энергию, да в мирные цели :)))))

Андрей Силенгинский
Автор допускает несколько исторических ошибок. С какой это стати, скажите, «Ростов» сложнее «сочинки»? Да и вообще, Александр наш Сергеич ничему окромя классики героев научить не мог. А что за детский сад с акустическими подсказками? Для чего Бог дал человеку пять пальцев, кои можно различными способами расположить на картах? Там не только заход, там и прикуп показать можно.
А если серьезно, то вполне качественный стеб. Но именно стеб.

Александр Лукашин
Хорошо, хотя пара редакторских правок не помешала бы.


Что повелитель обещал, того три года ждут.
Световых.
 
СветланаДата: Четверг, 30.07.2009, 16:18 | Сообщение # 83
узурпатор
Группа: Повелители
Сообщений: 4611
Награды: 2
Статус: нет
«Истинная сущность»

Пересмешник
Предполагается, что «Саша» - сугубо положительный персонаж? «Женская солидарность» из бородатого анекдота. Грустно. Да еще и вычитан текст безобразно – «орфография с грамматикой» на фоне очепяток.

Леонид Шифман
Неплохой рассказ, но концовка не задалась. Но уж лучше ничего, чем последний абзац…

Валерий Рощин
Сюжет слабоват, хотя и с претензией на моралите. Для спасения читательских душ надобно заставить их (читателей) на минуту поверить в происходящее. Сделать это возможно лишь посредством отменного текста, а данный рассказ, увы, не без огрехов.
Во-первых, автору не следует постоянно полоскать героя (героиню) – «Лика», «девушка» и местоимения встречаются едва ли не в каждом предложении. К примеру: «Лика резко открыла глаза. За окном ярко светило солнце и девушка поморщилась. Ей совершенно не хотелось вставать». Можно избежать столь чудовищной экспансии, сохранив замысел, но перестроив фразы: «Резко открыв глаза, Лика поморщилась от ослепившего солнца. Вставать не хотелось…» Или что-то в этом роде.
Во-вторых, в рассказе совершенно безликие герои. Да, в малой прозе сложнее их сделать объемными, живыми. И все же «тонкая талия, длинные ноги, милое личико» – маловато для портрета главной героини. Даже Александра удостоилась большего описания. А уж говорят они и вовсе одинаково-шаблонными фразами. «О нет, боже упаси». «Эй, ты в порядке?..» «Думаю, стоит…» Ну, чем не американский сериал имени «бесконечной вселенной»?

Гамаюнов Ефим
«…двадцать-два…» - пишется по другому wink
«…ярко-красными юношескими угрями…» - звучит не очень, там все же девушка. Нужно искать другое определение.
Рассказ с ярко выраженной идеей-моралью (к сожаленью это его слегка портит). Но – в плюс – написано бойко и гладко, идея – работает, да и городское фэнтези – хороший жанр. Все герои задействованы, даже «картонный ухажер» не случаен в рассказе. Название чуток бы переделать (оно нормальное, но не совсем для этого рассказа).
Совет: мораль не всегда должна быть настолько ярко выраженной. Наши пути – окольные smile . Читатель не дурак, сам должен догадаться, о чем Вы ему хотели сказать. А Вы – бабах! – в лоб. Вот так – не надо. smile

Андрей Силенгинский
И да воздастся им по делам их… Такое вот неприкрытее морализаторство смотрится довольно неуклюже.

Александр Лукашин
Ну... так.


Что повелитель обещал, того три года ждут.
Световых.
 
СветланаДата: Четверг, 30.07.2009, 16:19 | Сообщение # 84
узурпатор
Группа: Повелители
Сообщений: 4611
Награды: 2
Статус: нет
«Извечная борьба»

Пересмешник
Вроде как все гладко, и захочешь придраться – так не к чему… А впечатление смурное.

Леонид Шифман
Плохо вычитан. Как-то странно все закончилось, не успев начаться…

Валерий Рощин
Свежие мысли в литературе нынче на вес алмазов; невероятно тяжело придумать сотню интригующих эпизодов, сложить из них интересную сюжетную цепочку и при этом не повторить кого-то – умышленно или ненароком. Да простит меня автор, но, читая его рассказ, постоянно ловил себя на мысли что где-то, когда-то ЭТО уже читал, видел, слышал… Противоборство Света и Тьмы. Бедняга главгер, знать не знающий об ужасной игре-эксперименте. Банальное столкновение с будущей любовью. В общем, скучновато. Да еще терзающие неопределенностью категории: «довольно долго», «довольно неприятной», «довольно известный», «довольно дурной»…

Гамаюнов Ефим
«Мы оставим без внимания обычных жителей городка Х», - конечно, оставим, у нас же просто Город. Или нет? wink (см. 1-е предложение).
«А когда на родном НИИ», - в родном, и никак иначе.
Покровительственно-заигрывающая манера изложения (все эти «думаю», «мы не будем» и «ну, [читатель], ты же меня понимаешь?») не самое удачное решение вообще. Но тут мы имеем юмофан (попытку), так что – не придираемся. Угу…тема «Небесной Канцелярии» задолбала конкретно уже почти (или еще нет?) всех :))) . Плюсами (то есть минусами) массовые нелогичности. К примеру, провальчик: выбирают сто человек для опыта. А если 50 на 50 получиться? А-а-а, нужно было сто одного, нечетное количество smile . И так далее. Даже концовка – маленькое дело решило участь ГГ. Ну вот не поверю, что настолько малое дело он не сотворил за все то время, пока его «пасли». Хоть хорошее, хоть плохое, но такой мизер он все равно бы совершил!
Язык не блещет: многовато кривоватых словечек и фраз.
Совет: не заигрывайте с Читателем, Автор. Вы не настолько Мастер, чтобы себе это позволять. Ну и то, о чем говорилось выше: ангелы-бесы – достали.

Андрей Силенгинский
Болезнь многих начинающих авторов – писать про Ангела и Черта. Переболейте поскорее, ладно? Поверьте, ничего оригинального вы не напишете.

Александр Лукашин
Не совсем грамотно, расплывчато, и автору следовало бы знать, что асфальт прекрасно плавится чуть за 30. Что тоже оценка.


Что повелитель обещал, того три года ждут.
Световых.
 
СветланаДата: Четверг, 30.07.2009, 16:21 | Сообщение # 85
узурпатор
Группа: Повелители
Сообщений: 4611
Награды: 2
Статус: нет
«Подарок русалки»

Пересмешник
Что, и это все? А закончилось то все чем?
Ну и да. Попытка чайки разговаривать с талисманом в клюве… «Ворона каркнула во все воронье горло!»

Леонид Шифман
А рассказ забыли рассказать…

Валерий Рощин
Текст полностью соответствует теме. Только автору следует помнить о необходимости сильного сюжета. Иначе ваш труд рискует превратиться в нудную обязанность или в скучную графомань.

Гамаюнов Ефим
«…принца своей мечты», - так не говорят по-русски smile Из своей…
«…а то и того похуже – к самогону местного разлива» - самогон похуже, ой похуже :)))) Извините, отвлекся.
Блин, облом-с. А где концовка, где она, где? smile Рассказ обрывается посередине. Вот смотрите: Девушка лежит, мечтает, полчаса пытается читать иллюстрированный журнал, ждет мачо (а не парней из деревни), засыпает, видит русалку, просыпается и находит в руке талисман. «Ну нафик город, деревня рулит», - говорит она и… А все, конец smile
Язык шлифовать, но – неплохо. Только высокой оценки не будет sad
Совет: дописать до конца smile . Придумать нормальную концовку и доработать!

Андрей Силенгинский
-

Александр Лукашин
Та еще логика... И тоже было.


Что повелитель обещал, того три года ждут.
Световых.
 
СветланаДата: Четверг, 30.07.2009, 16:22 | Сообщение # 86
узурпатор
Группа: Повелители
Сообщений: 4611
Награды: 2
Статус: нет
«Соня»

Пересмешник
Ну что народ так на чернуху тянет?
И, похоже, я от жизни сильно отстал. Помнится, «декрет» - это 56 дней, включапя и дородовой и послеродовой отпуск… А тут – к 38 недели дама уже два месяца гуляет… Я не в курсе или автор?

Леонид Шифман
Плохо вычитан и обрывается, не успев начаться…

Валерий Рощин
Лето в рассказике есть. Однако, читая подобное, понимаешь, отчего прозу поделили на женскую и мужскую: слезы, слезы, слезы… Сюжет предсказуем и заезжен. А местами чрезмерно наивен. Изложение получается, а вот над сюжетной интригой автору нужно поработать.

Гамаюнов Ефим
Первый же абзац приносит нам легкое разочарование: смешание времен в его пределах, это плоховато.
«Молодые люди, осторожнее, какой-то сумасшедший несётся прямо на вас» - ну... по-моему, надо покороче. А так секунд семь-десять орать надо.
«Скорая помощь» здесь не нужна, - голосом профессионального врача сказал мужчина» - это как? smile , взял у профессионального врача голос и им сказал? wink
Ладно. Вы пишите недавно? Пишите, у Вас есть задатки. Пока нереализованные в этом рассказе (к сожалению, потому как идея – верная, хорошая, не новая конечно, но хорошая). И еще одно НО: слишком много условностей и невероятиц. Как в сериалах smile . Ну мы же на них не будем равняться?
Совет: читать вслух свои рассказ – многие речевые «казусы» выявляются «на ура». И стараться не мельтешить временами (хотя бы внутри одного абзаца). Все условности должны быть логически (в человеческом варианте) обусловлены!

Андрей Силенгинский
Диалоги – см. выше. Неестественность сквозит буквально из каждого абзаца. Вот пример: «Когда Соня с Максимом достигли середины пешеходного перехода, вдруг раздался крик:
- Молодые люди, осторожнее, какой-то сумасшедший несётся прямо на вас». Ну, попытайтесь представить себе эту ситуацию и этот окрик прохожего. Как он только «многоуважаемые» не добавил…

Александр Лукашин
Ни о чем.


Что повелитель обещал, того три года ждут.
Световых.
 
СветланаДата: Четверг, 30.07.2009, 16:23 | Сообщение # 87
узурпатор
Группа: Повелители
Сообщений: 4611
Награды: 2
Статус: нет
«Загад на жениха»

Пересмешник
Весьма читабельно. Хотя уж очень «дамским романом» тянет.

Леонид Шифман
Хороший рассказ. Придраться не к чему…

Валерий Рощин
Рассказ с наименьшей девиацией от классического эталона. Плюс недурственные стилизация с манерой изложения. Скинул один балл от максимума за слегка скомканный финал и за пасхальный апрель вместо лета.

Гамаюнов Ефим
Девчачья сказочка smile , с девчачьими пугалками и истинно девчачьей концовкой. Летом не пахнет (весна, елы палы smile ), но написано гладко. Единственно, это конечно, все эти «окстись» и прочее – ну девчонки же говорят между собой! Не бабки! Мне кажется Лидушка просто прикрыла бы рот ладошкой, да сказала: «Что ты, что ты, сестрица….» :))))
Концовка несколько «рояльно-кустная», но вполне в духе рассказа.
Совет: поменьше увлекаться псевдорусским языком, четче прописывать начало-конец (хотя бы малое упоминание об агрономе в начале, было бы весьма кстати, к примеру).

Андрей Силенгинский
-

Александр Лукашин
Весьма приятно.


Что повелитель обещал, того три года ждут.
Световых.
 
СветланаДата: Четверг, 30.07.2009, 16:40 | Сообщение # 88
узурпатор
Группа: Повелители
Сообщений: 4611
Награды: 2
Статус: нет
«"Диалог с памятью" или "Нужен рассказ"!»

Пересмешник
Очередное обоснование лени? Скушно, и ничего принципиально нового… Скока таких рассказов уже было…

Леонид Шифман
Ну поговорили, а что дальше?

Валерий Рощин
Третий (подряд!) рассказ из области «тихо сам с собою». Идея есть. И исполнена хорошо. Но скучно. И вряд ли читатель обрадуется подменой солнечного летнего сюжета долгими философскими изысканиями.

Гамаюнов Ефим
Пессимистически-юмористический рассказец. Достаточно старая, но проверенная идея: без большой «кучи» впечатлений, книг, километров и (или) др. и пр. писателем просто не стать. Но, как и любая куча, эта имеет обратный эффект – знания об «уже было». История ведь именно об этом, да? Язык нормальный, читаешь - не запинаешься.
Совет: «Выделить зерно жемчуга из кучи компоста» (Дж.Р.Р.Толкиен)

Андрей Силенгинский
Не надо больше писать рассказ про то, как писать рассказ. Это просьба. Такие рассказы уже написаны, и каждый новый будет либо вторичен, либо просто плох. Свежих мыслей рассказ как раз не содержит.

Александр Лукашин
-


Что повелитель обещал, того три года ждут.
Световых.
 
СветланаДата: Четверг, 30.07.2009, 16:41 | Сообщение # 89
узурпатор
Группа: Повелители
Сообщений: 4611
Награды: 2
Статус: нет
«Сложная жизнь»

Пересмешник
Рассказ предполагает «действие»? Или как? Миниатюра для СТЭНА или «телеюмористов» - вполне. Но вот как рассказ…

Леонид Шифман
И в чем прикол?

Валерий Рощин
Ничего не понял. Наверное, не дорос до элитарного искусства.

Гамаюнов Ефим
А собственно – ну и чего? Рассказ (в классическом понимании) – поведанная история, имеющая начало, середину, кульминацию и конец (в виде точечки). Здесь мы наблюдаем некий кусочек (середину), очерк из жизни, если можно сказать так. Как я понял из коммов – идея была аллегорически показать нашу жизнь на примере smile . По-моему автор не справился sad . Есть чудесные словосочетания, образы, но рассказа они не делают. Есть чувство – автор пишет не первый год, но тут – «сачканул в четверть умения». Отсюда и оценочка, получите smile
Совет: Писать в полную силу!

Андрей Силенгинский
Местами забавно, но, в общем-то, не про что.

Александр Лукашин
Нормально, но не более.


Что повелитель обещал, того три года ждут.
Световых.
 
СветланаДата: Четверг, 30.07.2009, 16:42 | Сообщение # 90
узурпатор
Группа: Повелители
Сообщений: 4611
Награды: 2
Статус: нет
«Прыжок»

Пересмешник
Извините, но это я даже внимательно прочитать не смог. Настолько «не моё». Только по диагонали глянул – Что? К чему? О чем это вообще? О каких поколениях предков и сверхзадачах речь, если «хЫщник» охотится регулярно? Кста – ягуар из засады охотится, на «агнца» его не выманишь…
И с охотником сплошные непонятки…
Совсем не знаю ничего…

Леонид Шифман
Аргентинский стиль. Поставил бы десятку, но надо лучше вычитать и кое-где подобрать слова поточнее.

Валерий Рощин
Слабо. Ибо художественное произведение (любого объема) не может на 90% состоять из завязки. Почти весь текст занимает попытка автора заинтриговать читателя сплошным частоколом местоимений: «он», «его», «они», «всем», «все», «всё»… Увы, не порадовал и короткий финал с долгожданной, но банальной развязкой.

Гамаюнов Ефим
Воистину: царство местоимений и предлогов, заслоняющих от читателя и идею и смысл. Перегруженность предложений запятыми удручает, пафос фраз режет внутренний мир утонченного читателя на пласты :). Не рассказ – поток сознания, в конце оканчивающийся ожидаемым «перевертышем». Почему ожидаемым? Да таких рассказов – полным-полно.
«Я же не смог нажать на курок – зрелище, увиденное мною, сделало меня частью его самого, и я вобрал в себя, сотворенный им, на моих глазах миропорядок» - Автор, чес-слово, Вы не думаете же, что это предложение – образец для подражания? smile Его надо перечитать несколько раз, чтобы уловить: кто и что. Но даже от этого оно не станет согласованным. А у Вас так написан весь текст. Его читать неудобно, хочется бросить через десять строчек. Без обид, это так.
Совет: искать новые темы и стараться использовать меньше местоимений wink

Андрей Силенгинский
Скорее притча, чем рассказ. Это бы выглядело даже комплиментом, если бы я сказал, что автору она удалась. Но, увы, я так не скажу. Писать притчи сложно. Необходим специфический, яркий и образный стиль. Здесь же стиль скорее скучен. Масса повторов и пережевываний одной и той же мысли. Чтобы понять суть текста, из четырех-пяти предложений зачастую достаточно прочитать всего одно. А остальные для чего?

Александр Лукашин
Образ хорош, но многословие мешает.


Что повелитель обещал, того три года ждут.
Световых.
 
Форум » Проекты » наш конкурс » Лучший рассказ лета 2009
  • Страница 6 из 6
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
Поиск: