Пересмешник
Идея рассказа мне непонятна. Даже если отбросить попытки украсить текст «учеными словами» - типа измерения возраста в световых годах.
Рассказ ни о чем.

Леонид Шифман
Рассказ никакой. Прямая речь оформлена неправильно. Описания вымученные.
«мигала цифра четырнадцать» – ляп.
«На земле начиналась осень» – иногда для разнообразия пишут «Земля».
«старше тебя на тысячу световых лет» – ляп.

Валерий Рощин
Рассказ соответствует теме конкурса. Сюжет слабоват, но все же имеет место быть. Есть в рассказе и огрехи, которых после внимательной вычитки оставаться в тексте не должно. К примеру, вот это: «…недовольно толи проскрипел, толи прочирикал Четырнадцатый».

Гамаюнов Ефим
«…у себя по верхней части, так называемого туловища» - это уточнение – лишнее.
При чем тут людские суеверия отдельной части населения (в Японии число 13 – нормальное число) и инопланетяне?
И снова главной претензией к истории будет соответствие жанру рассказа. Это рассказ? Да нет, это зарисовка без начала без конца, одна середина: кренделя сидят вертят чем-то, крутнули сильно – видят, фигня получилась, они думают: «А давай назад крутнем». Крутнули – оп-па, ништяк, можно и домой. А смысл, для чего рассказ написан? Кто будет читателя уважать?

Андрей Силенгинский
-

Александр Лукашин
-

Пересмешник
Общее впечатление: большой любитель «технической советской фантастики» примерно 60х годов пытался написать «новомодную городскую фэнтези».
Получилось смешение стилей, затрудняющее чтение.
Это если даже не считать проблем с орфографией.
Ну и склонность к «мелкотравчатым американизмам». Зачем? Подчеркнуть «несостоятельность» отечественной экономики?

Леонид Шифман
Ужасно скучно, язык никакой, растянут.
«заранее готовя себя к мысли» – ляп.

Валерий Рощин
В меру увлекательный и динамичный сюжет, хорошее исполнение.
Отторгающих слух оборотов мало, но имеются. К примеру: «…гудящий фон на заднем плане» Странноватая характеристика, если учесть, что речь идет о звуке.
В целом – хорошо.

Гамаюнов Ефим
«…спеша доставить хозяев на шашлыки или обязательные работы на приусадебных участках» - ага, типа – или на мясо порежем или в рабы навечно
«…здесь продавец зашептал и потянулся к моему уху» - грязными пальцами надо полагать?
«…не люблю посторонних, хуже них могут быть только друзья и родственники» - и китайцы, и афроамериканцы. Ну и белые. И животные…
«Мила вышла засветло, наспех закрыла домик, завела» - завела чего? Домик?
Так и повеяло от рассказа старым добрым «Найт Рейдером». Чудо-машина, защищающая своего хозяина. Да плюс еще Зоны, упыри, любовь, экспериментаторы, Хаос, Сила (и ее ворОнки), мысли человека и машины. Мог бы получиться ударный коктейль, но, как в случае с фильмом «Ван Хелсинг», все закончилось пшиком. Хотя разок посмотреть можно.
Совет: Читайте вслух! И главное: честно и серьезно – для хорошего рассказа нужна всего ОДНА идея, всего ОДНО фантдопущение. Тогда они играют, оставляют послевкусие от прочтения. А «коктейли» пущай мериканцы пьють. Со своими «Найт Рейдерами» и «Ван Хелсингами»

Андрей Силенгинский
Что мне не понравилось в этом рассказе – очень много непонятного при чтении. Кое-какие разъяснения, на мой взгляд, стоило давать по ходу дела.

Александр Лукашин
Не очень ясна логика, но работать с этим можно.

Пересмешник
Идея хорошая. А вот реализация…
Ну почему люди склонны употреблять термины, которых не понимают?
«Молекула углерода»… Жуть какая.
Рассказ надо переписать практически полностью. Уж очень нелепицы настрой сбивают.

Леонид Шифман
Это уже получше, идеи имеют место, но не сильно увлекает и над композицией стоит поработать.
Валерий Рощин
Очень неплохо. Сюжет завораживает, изложение несет. Есть интригующая завязка, кульминация; трагичная развязка, оставляющая, однако некую надежду.
Встречаются маленькие неточности и ляпы:
– Я очень виновата.
– За что?
Виноват в чем-то.

Гамаюнов Ефим
Этот рассказ я ругать не буду. В нем есть нелогичности, есть ашипочки, но в нем есть и то, что делает историю живой, то, что заставляет прочитать еще раз. Очень здоровские получились герой – живые и объемные, даже несмотря на то, что прямых описаний нет. Фантэлемент в виде сердолика и саламандры органично вписан, концовка про «всеопщее щастье» конечно чересчур фантастична для Научной Фантастики, но все равно - Хороший рассказ.
Удачи.
Совет: аффтар пиши есчо! Если серьезно – чуток задумайтесь над «всеобщим счастьем» - слишком режет. Привыкли мы, что совсем хорошо не бывает, вот в чем дело. И, Вы ведь участвуете в конкурсах где-нить еще? На СИ, к примеру. Нет?! Срочно туда!

Андрей Силенгинский
Неплохо, особенно на общем фоне. Парочка несуразностей в тексте, тем не менее, имеется. Рассказ немного не вычитан. Сама идея не нова, но решена интересно.

Александр Лукашин
Объем недостаточен для сюжета.

Пересмешник
Да уж. Притормозить во время межпланетного перелета для бартерной операции – это круто. И виражи вокруг астероидов. Явное влияние низкопробных компьютерных игрушек. Сравниться с этим может только самогонный аппарат на космолете. Как-то не раскрыта тема, из какого сырья продукт гнали. Из отходов жизнедеятельности, не иначе.
Но дислокация всепланетного правительства в «московских катакомбах» - не может не греть патриотическую душу.
Ужать воду – примерно треть. Убрать перлы формата: «прекрасно обученный экипаж в бою стоил двоих».
Ну и вычитать орфографию/знаки препинания.

Леонид Шифман
Сер – это шутка юмора?
Самогонный аппарат в космосе? Вот это фантастика!
Всемирное правительство в московских катакомбах?
«экономических вливаний» - это как?
Пираты в космосе? Романтика, однако.
В общем целом – сумбур, ощущение, что какие-то отдельные куски повести…

Валерий Рощин
Вопрос к автору родился с прочтением первой же строчки: Сер – это извращенное «сэр» или оскорбительно-уменьшительное от Сережи (но он, вроде, Паша)? За любой из этих вариантов я на месте капитана без раздумий дал бы в рыло. Это первое.
Второе. Данные текст – претензия на повесть. Сложно-запутанный сюжет, несколько характеров, детальные описания, затяжные монологи… И ничего общего с темой конкурса, если не считать короткой фразы о любителях рыбалки и вечного лета. Такое впечатление, что автор прислал первый же оказавшийся под рукой текст.
В целом неплохая фантастическая история, основанная на грядущей (и банальной) катастрофе земного мира. Космические приключения экипажа звездолета, предательство, ловушка… И относительно бескровный финал. Я не знаток боевой фантастики, но по моему мнению лучше избегать подобной середины – для рассказа великовато, а для повести маловато.

Гамаюнов Ефим
«Сер, у нас ЧП» - хуже начать рассказ надо очень постараться. «Сэр», Вы хотели написать, да? Или это какой-то «ком» высказал взятым взаймы голосом первого помощника Кандини свое отношение к капитану? :)))
«…вот только в моем скафандре дефикация нормально работает» - ужоссс! Прямо внутрь?
«Эсер заложил крутой вираж, объехав астероид по длинной дуге» - Звездные войны рулят. Жалко, что все так не может быть .
«…идеальная система жизнеобеспечения скафандра с потребностями в обдуве и воде…» - и какие же потребности у системы жизнеобеспечения? Ну, нельзя так
«Им владел азарт и уверенность в том, что необычные рыбешки, выловленные в озере, которого по всем законам физики не может быть, не зря – как в детстве» - и это логический конец? Или хотя бы логически согласованное внутри себя предложение?
Итак, вердикт: типа юмофан, написанный очень несерьезно и без какой-либо предварительной подготовки. Все есть так, как хочется автору. А законы физики, логики, существования человечества и правила русского языка – нафик. И правда: а зачем это все? Когда есть супер-пупер-мегадрюпер идея для рассказа. А если читатели не поймут гениальности произведения, то не доросли еще, ха-ха! Оценка – исключительно из-за любви к фантастике.
Совет: номер раз – попробуйте написать реалистический рассказ, где все законы и пр. и др. – нормальные и работают как надо. Ок? нумер цвай – придумайте мир, в котором эти законы сохранены, но: люди чуток больше знают-умеют/инопланетяне со своей логикой прилетели/… Главное – чтобы достоверно (как в рассказе из совета №1). Третий и последний совет: а вот теперь в этом мире напишите фантастический рассказ. И, если Вы думаете, что это я придираюсь, то, поверьте, Вы даже не представляете – КАК можно придираться (и в любом издательстве, в редакции любого журнала это делают с удовольствием, если конечно сразу не выбрасывают в мускорзину ).

Андрей Силенгинский
Очень скомканный рассказ. Трудновато читать. Либо автор очень торопился, либо над стилем еще работать и работать.

Александр Лукашин
Грамотешки не хватает. Но дело наживное... Потенциал есть.

Пересмешник
Чернушная зарисовка. «На любителя».

Леонид Шифман
Это не есть рассказ, т.е. не удовлетворяет условиям конкурса.

Валерий Рощин
Текст объемом в 630 знаков рассказом по определению быть не может. Наблюдение по дороге на работу. Мимолетное умозаключение. Зарисовка.
Кстати, об определениях. Не взыщите за мое брюзжание, но людям, живущим на литературном форуме и наверняка пытающимся написать нечто серьезное, неплохо было бы поинтересоваться, что является миниатюрой, а что рассказом. Чем отличается повесть от романа. Ведь данные категории разняться не только объемом.
По тексту сказать практически нечего. Мысль, разумеется, есть. И мысль очень правильная. Но, увы, выше «четверки» поставить не могу, ибо конкурс на «Лучший летний РАССКАЗ 2009».

Гамаюнов Ефим
Ешкин кот. Тройбасик за идейку Вам хватит? Ну не могу я больше за Вашу зарисовку дать. Это НИКАК не рассказ. «…на столько, на сколько» - настолько же, и насколько же. Наречия это. Минус балл.
Плякать буду, подряд несколько удручающих вещиц попалось
Совет: оформляйте свои идей (оченно неплохие) в литературные произведения – рассказы, повести, романы. А про баловство с зарисовочками – забудьте!

Андрей Силенгинский
-

Александр Лукашин
Более-менее свежо.

Пересмешник
Хммм… Употребление словосочетания “моя женщина» в первой же фразе плохо вяжется с высоким штилем влюбленного. Но прекрасно – с концовкой. И она не становится неожиданной, а, наоборот, поэтика – подсознательно воспринимается как стёб.

Леонид Шифман
No comments

Валерий Рощин
Судя по объему и мимолетности сюжета, произведение на рассказ не тянет. Миниатюра или зарисовка. Хотя и неплохо встраивается в конкурсную тему.
К тому же спорна и фабула. Неотесанность, ограниченность и грубость необходимо рассматривать как всеобщие явления – в равной степени мужские и женские. Эти черты были, есть и будут всегда. Даже во времена дворянства и аристократии. Человек – слишком сложное создание, чтобы встраиваться в надуманные стереотипы. У кого-то в сумочке лежит тонкая фляжка с коньячком, у кого-то томик писателя-классика, у кого-то дивный набор презервативов. А у кого-то и сумочки нет…

Гамаюнов Ефим
«Я умираю от нежности, слушая звон браслетов на тонких запястьях» - а «Бутырка» там не играет? Или Круг? :))))
Автор, посмотрите рассказ «Лицо» с этого конкурса. Мысли витают. Идеи носятся над аффторами.
Я не могу оценить Ваше произведение, потому что не знаю, что тут оценивать. У Вас плоховато с образными сравнениями: «А может, я просто заворожен моей собеседницей, как кролик удавом» - она ему нравиться в этот момент или пугает до усра…э-э-э…смерти? И единственная фраза (открытая речь) с маленькой буквы?! Моветон-с. Много таких «косячков» для столь небольшого текста. И мат… ну не дергает он у Вас. Я понимаю, КАК это по настоящему режет, но Вы покажите, нарисуйте это в рассказе. Нетушки, фиг мне, читателю!
Без обид?
Совет: бросайте с такими шашни крутить . Возьмите хорошую книжку, прочитайте и поучитесь –КАК надо писать рассказы. А уж коли мату надо – читайте Беркема нашего Аль-Атоми с его каретелями-мародерами. Вот там мат и стреляет и оправдан.

Андрей Силенгинский
-

Александр Лукашин
Мысль ясна. Но слабовато.

Пересмешник
-

Леонид Шифман
Эмоциональный рассказ, женский, душа-бабочка… Но банальный до почечных коликов и вычитан плохо.

Валерий Рощин
Из явных недостатков:
1. Пустота внутри (в душе) и бездушие – понятия очень разные. Аккуратнее со словами, иначе ненароком растопчите изначально задуманный положительный образ героини.
2. Неестественность, надуманность некоторых фраз в диалогах.
3. Обилие местоимений.
Сюжет простоват, но продуман и хорошо исполнен. Все сходится, как и положено, в одной финальной точке.

Гамаюнов Ефим
Уже от названия веет неким пафосом, посмотрим нужОн ли он тута, али нету.
А выкиньте-ка первый абзац вовсе, будет лучше. Нафик объяснялки, далее по тексту и так все ясно. «Уж не душа ли воспрянула?» - ой-е-ей, какая замечательная для 18-го века фраза
«Так Игорь стал первой любовью Светланы, а она - у него последней» - забавно звучит, не находите , добавить бы еще, что он миллиардер-старичок, а она известная фотомодель Извините, отвлекся, там у Вас тире не в том месте (надо бы после «него»).
Ой, ну что тут скажешь – еще один женский рассказ о нелегкой жизни, козлах-мужиках и женской гордости. По-правде – очень стандартный рассказ, со стандартными участниками, стандартным антуражем и необходимым (стандартным) сравнением женщины с кем-то (в данном случае – бабочкой).
Над языком. Автор, Вам нужно работать: очень много неуклюжих и корявых фраз. Типа: «На затвердевшем лице Светланы холодели всегда такие горячие глаза». Как Вы себе (а уж про Читателя даже и не спрашиваю) это представляете? Картинка рисуется? То-то и дело, что оченно страшная
Ну и последняя фраза: «Нет! - Сорвалась на отчаянный крик Светлана. - Она полетит на воле!» - просто добивает историю своей шаблонностью и пафосом. Блин, вот обижайтесь, но так нельзя.
Совет: Меньше пафоса, капля его убивает табун. И – думайте шире, шаблоны правят миром, но мы то, Автор, должны рушить стереотипы, рвать штампы! Только тогда наши рассказики станут Литературой (вот как надо использовать патетику ). И – тоже читайте вслух свои рассказы, поможет – факт. Астрологический

Андрей Силенгинский
-

Александр Лукашин
Тривиальная символика.

Пересмешник
Слишком легко опознается автор. Воздержусь.

Леонид Шифман
Мораль, конечно, понравилась: мужиков ценить надо и беречь, каких Бог послал…
Байка, но особо придраться не к чему.
Валерий Рощин
Неординарный, сильный сюжет, объемом аккурат на рассказ. В общем, коротко, весомо, гладко.
И добавить-то нечего…

Гамаюнов Ефим
Ага, забавненько:
«..И вот проживала на пятом этаже семья. Она в столовке работала,» - семья, по-видимому - «он в мастерских при эллинге. И всё время жена жаловалась: ах, он» - эллинг опять же :))) - «задерживается, ах, по воскресеньям выпивает…» - круто, да? Из жизни Пикассо, прям…
«Короче, погиб он ещё раньше, я даже его и не помню» - раньше в данном случае не катит. Раньше чего?
«…предмет многих вожделений» - ну вожделения многих, что-ли
«И вот мужчины притормозили: толпень их, видно, поразила» - страшная болезнь, однако, толпень – мужиков поражает.
Мне кажется лететь и играть патефон не смог бы, там же иголка слетела бы сразу. Ну да ладно. Рассказ подкупает некой искрой настоящности, при всех…э-э-э…тонкостях изложения Единственно что – вот чес-слово, как в новых русских сериалах :))) Но история занятная.
Совет: Вы умеете придумывать истории, учитесь их записывать правильно, русский язык, там, что ли учите . PS. Про русский язык – это серьезно.

Андрей Силенгинский
-

Александр Лукашин
Терпимо.

Пересмешник
Понятно, что это «про несчастную любофф». И написано ровно, профессионально. Но почему-то – кажется надуманным. «Чистое самоедство».

Леонид Шифман
Хороший рассказ, может, психологически не до конца обоснованный, но будем считать, что речь шла о соломинке, переломившей хребет верблюду…

Валерий Рощин
К лету имеет слабое отношение. Кардиологическое.
Сюжет трагичен и отчасти предсказуем. Но пусть будет такой, чем никакого или заведомо слабый. К тому же легкий стиль изложения, ничего лишнего.

Гамаюнов Ефим
С литературной точки – почти никаких претензий. Написано лучше, чем многое на этом конкурсе. Но, блин, Автор, ЭТО летний рассказ? Пессимизм в чистом виде. Не знаю, что еще сказать. Разве что – не цепляет, при всей правдивости и трагичности. Понравилась грамотность, это да, Вы – молодец, Автор.
Совет: езжайте, Автор за город, на дачу, на шашлыки, развейтесь. И напишите такой же, но летний, оптимистический и достоверный рассказ. Так как Вы умеете.

Андрей Силенгинский
Тема с… суицида не раскрыта!  Внешних причин свести счеты с жизнью недостаточно, а внутренние автор показать не смог.

Александр Лукашин
Беды большого города... И до нас дошло.